無題

こんな夜遅い時間にブログを書いているなんて、不健康。

明日(正確にはあと数時間後の今日)には予定があるので本当は早く眠りにつきたかった。でも本を読み始めたら止まらなくなってしまって、結局読破してしまってこんな時間。処方されている薬を飲んだので、眠くなるまでブログを書こうと思い立ち、今に至る。

1月下旬から大学は春休みに入り、4月まで学校がないので私は今バイトをこなしながら読書をしたりランニングをしたり彼と会ったりTOEICに向けて勉強をしたりと充実した毎日を送っている。

そういえばさっき体重計に久しぶりに乗ったら体重が3㎏増えていて、言葉を失った。

確かに最近外食が多かったし、夕方～閉店作業の時間帯にバイトに入っているため夕食の時間が23時を平気で越えていたし、バイトの賄いは美味しいし。困ったなぁ。最近、元からキツかったバイトの制服が更にキツくなったとは感じていた。でも体重計に乗っていなかったので現実逃避が出来ていた。正確な数値を突き付けられると、ショックな気持ちと共に「やっぱりな…」という納得も覚えた。痩せなければ。これ以上醜い私を世間に晒しながら生きていくのは物凄く嫌だし、周りの目も一丁前に気にしてしまう。

でも私は意思が物凄く弱い上に自分に途轍もなく甘い。「美味しいご飯が悪い」「ダイエットが続かないのはキツ過ぎる運動が悪い」と私を取り巻く環境の所為にしながら私は一切悪くないと心の何処かで思ってしまっている。いや、全て私が悪いんだぞ。

「自ら欠点と定めたのならいちいち逃げるな」

「クロエの流儀」という漫画の言葉です。TikTokで漫画の切り抜きをふと読んで私の心にダイレクトに刺さりました。その通りです、返す言葉もありません。

痩せたいと思いつつ実行できない私が悪いのは重々承知しているのですが、それでもダイエットが、継続が苦手な私はどうしたらよいのでしょうか。大して努力もせずに、痩せている可愛い子をSNSで見かけては羨んで自分は存在していて良いのかと悲しくなります。

御免なさい、言い訳をさせてください。出来るのならば、極力辛いことや苦しいことはしたくないんです。私は体を動かすことはあまり好きではない怠惰な人間なんです。エスカレーターやエレベーターなど文明の利器に頼りまくって自分の足ではなるべく歩こうともしない、本当にダメな人間なんです。どうにかしたいとは常々思っています。本当にどうしたらいいんでしょう。考えていたら死にたくなってきました。

まぁ私のダイエット事情はここまでにしておきましょう。これ以上語っても私がダメな人間だということを熱弁しているようで惨めで愚かです。

でも最近出来ることが本当に増えた。1つ前の記事でも似たようなことを書いた気もするのだけれど、死にたいという気持ち、どうしようもない虚無感は割と頻繁に顔を出すのだけれど、それでも死にたいと思うことが減ったし、あれしてみようかな、これやってみようかなって色々な事が出来るようになった。何より、あれだけ苦手だった朝から行動をする、これが少しづつ出来るようになった。これは本当に大きな進歩だと思う。

少しづつでいいから、「普通の人」に近づけている気がするの。これが本当に嬉しい。

私、少しづつだけど前に進めている気がするよ、貴方のおかげかな？

ありがとう。私と出会ってくれて本当にありがとう。付き合ってくれて、その上私を大切にしてくれて本当にありがとう。貴方には頭が上がらないね。

うわぁ、文字通り、深夜のラブレター。恥ずかし。寝よっかな。

おやすみなさい。