ゆるやかな生活

「あ、今日は調子がいいな。」と思った日はジムへ筋トレをしに行ったり、TOEICの勉強をしたり。

「あ、今日ダメだな。」と思った日はベッドから動けずご飯も食べられない。病院にも行けなかった。

時には夜中にパニック障害の発作を起こしてしまい、泣きながら過呼吸を起こした日もあった。

アラームをかけずに好きな時間に起きて今日は何をしようか、暇だなと考え事をしながら1日を浪費していく。

ゆるやかな、春休み。この生活がずっと続けば病気は良くなるのかな。

暇は人をダメにする。良くない考えを巡らせながらは死ねずに毎日を浪費している。

死にたい

私って要らない存在だよね？どんどん深い海の底に落ちていくみたい、真っ暗で出口のないトンネルにずっと閉じ込められているみたい。みんなが私を「頑張っているね、すごいね。」「あなたは賢いね。」と褒めてくれる。でもそれは外面の私であって、本当の私なんかじゃない。私はそんな大層な人間なんかじゃない。外面の格好つけている「わたし」だけがどんどん大きくなっていって、プレッシャーに私は押し潰されそう。本当の私はこんなんじゃない。もっと醜くて、ダメな子で褒められる存在なんかじゃない。本当は何にも出来ない出来損ないなんです。これ以上外面の私を褒めないで。それは私なんかじゃないです。私を否定して。立ち直れなくなるほどに否定して否定して否定して。打ちのめされたらきっともっと手軽に命を放り出せるから。嗚呼、早く死んで仕舞いたいな。

神奈川に帰る

神奈川に帰ることになった。彼にはお金が貯まるまで地元にいてくれって言われていたのだけれど、どうしても彼と離れているのが辛くて、少しでも彼に会いたくて、一人暮らしを頑張ることにしてみた。

私、ちゃんとできるのかな、一人で生活していける？

パニック障害の発作を起こしてODしちゃわないかな、独りでいるのに耐えられる？

正直、怖い。

障害持ち、病気持ちの私が一人で暮らしていける？

不安ばかり。

来週の火曜日にはもう帰る。それも急遽決まった。

心の準備が出来ていないまま決まった。

大丈夫かな。

独りでいられない

最近、独りぼっちでいたら衝動的に死んで仕舞いそうな気がして、怖い。

死んで仕舞ったら、私は天国へ行けるのだろうか。そもそも、天国なんてものがあるのだろうか。いや、なくてもいいんだけど、地縛霊にだけはなりたくない。彼に会えないから。死んだら感情はどうなるのかな、無になれるのかな。

そんなことを考えたら、怖くて、死ねなくて。でも独りでいたら死んでしまうから、極力独りにならないように心がけている。

「死なないで、めぃちゃんがいなくなっちゃったら悲しい」ってありがたいことに色んな人から言われる。なんとか、その言葉に生かされている。ありがとう。

最近はコワーキングスペースにママと一緒に行ったりして独りにならないようにしてる。

ダイエットも順調で、MAX時から4キロ減った。まぁ、ただ食欲がわかないだけなんだけれども。

今までイラついたら過食していた私からすると大きな進歩だな。

筋トレもゆる～く続いているし、良い感じ。

死にたさだけは改善されないんだけれどね。

冬休みが終わった

1月2日に記事を投稿していたんだけれど、正気じゃなかったので新年の挨拶が出来ていませんでした。

みなさん、明けましておめでとうございます。今年こそは死ねるように底辺這いつくばって頑張りたいと思います。居なくなるその日まで、仲良くしてくれると嬉しいです。

さて、年が明けて、冬休みが終わり私はまた大学生活が始まりました。

ちょっとの休みなんかじゃ病気は治らない。私は死にたくて泣いてしまうくらい心がボロボロなのに、大学の授業に出席しています。

その上、期末期間なので、ロクに勉強もしていないのに、テストを受けさせられたり、ロクに準備もしていないのにプロジェクトの発表をさせられたりしています。

何故か先生からの評価が高く、「あなたなら出来る、結果が楽しみだ」と言われ、なんにも出来ないはずの私の評価だけが頭でっかちで、現実とのギャップに苦しんでいます。

表面を取り繕うのだけは得意で、それしか出来ないから、中身は空っぽだというこのギャップがどうしても埋められなくて、私は自分で自分の首を絞めています。

明後日にはTOEICの試験があって、私の何も出来なかったこの1年間が露わになるようで今から怖くて仕方がない。あれだけ好きだと言っていた英語が、今はただの呪文にしか見えない。怖い、何もしたくない、誰か助けて。

とは言っても誰も助けてはくれないし、私は明後日、予定通りTOEICを受けるのでしょう。

そして出た点数に落胆してさらに死にたくなる。結果が目に見えています。どうして結果が目に見えているのに試験を受けなくてはならないのでしょう。

何回も、勉強しなくちゃって思った。でも出来なかった。やろうとしてもしんどいだけで、どうしても勉強出来なかった。

こんな出来損ないでなにも出来ない私なんか、死んで仕舞えばいいのに。

早く、早く死ねますように。早く楽になれますように。

心から笑えるようになりたい、私は死ねたら、心から笑えるのかな、それとも後悔するのかな。こんなに生きていくことに苦しんでやっと死ねたのに、死んだ後も苦しくて、死んだことを後悔してしまったらどうしよう。死ぬのも生きるのも怖い。私はどうしたらいい？

自殺方法

知り合いから、良い死に方を聞いた。コンテナを借りて、その中で練炭で自殺する。

睡眠薬は持っているし、お酒だって買えばいい。そして意識を失うまで、タバコでも吸いながら待てばいい。

車は必要ないし、今借りているアパートも事故物件にしなくて済む。

死が現実的になってきた。とても喜ばしいことだ。

神奈川に帰ったら、コンテナ探しから始めよう。

全てを辞めてしまいたい

大学を、課題を、生きるのを、人生を、全部辞めてしまいたい。

私、頑張ったよ。色んな精神障害と病気抱えて７年頑張ったよ。希死念慮を抱えて頑張ったよ。死にたくて堪らなくて、消えたくて仕方なくて、それでも７年耐えたんだよ。

でももう限界みたい。つらつらと書いてたブログが書けなくなった。書く余裕が無くなった。ただ死ぬことを考え、自殺未遂を繰り返し、失敗しては絶望し、生きることも上手に出来ないまま半端なまま毎日を浪費している。

それでもなんとか授業には出てて、やる気なんか起きなくて。どうせ死ぬのにどうして授業なんて聞いてるんだろう？どうして参加してるんだろう？そればかりを考えてて内容なんか入ってこなくて。

「近いうちに死ぬから」って何回も言ってる。毎回本気なの。でも死ねないの。

首、吊ったよ。灯油、飲んだよ。OD、したよ。その他諸々体に悪いことたくさんしてきたよ。

ねぇ、どうして死なないの？私の身体はどうして健康体なの？

生きたい人たちが病気で死んじゃっていく中でどうして私は死ねないの？

人生って本当に不平等。

生きたい人がいるなら、こんな命で良かったらいくらでもあげるのに。

なんで死ねないの？なんでなの？私どうしたらいい？

未来に展望なんかなくて、あるのは真っ暗な暗闇で、一生障害と病気抱えて生きていかなきゃいけなくて。

生き地獄って言うんだよね、こういうの。

どうか早く死ねますように。早く楽になれますように。

生まれてきたのが、この世に生を受けたのが間違いだから。

感情を持って生まれてきたのが間違いだから。

今度生まれ変わるときは、感情を奪ってください。何も感じたくないんです。

生まれ変わるのも嫌なので、死んだらそこで終わりにしてください。

死は無でありますように。

誰かお願い、私を殺して。自分で死ねないのなら、誰か殺して。

もう何も出来ない。誰か、私を解放して。助けて。