全てを辞めてしまいたい

大学を、課題を、生きるのを、人生を、全部辞めてしまいたい。

私、頑張ったよ。色んな精神障害と病気抱えて７年頑張ったよ。希死念慮を抱えて頑張ったよ。死にたくて堪らなくて、消えたくて仕方なくて、それでも７年耐えたんだよ。

でももう限界みたい。つらつらと書いてたブログが書けなくなった。書く余裕が無くなった。ただ死ぬことを考え、自殺未遂を繰り返し、失敗しては絶望し、生きることも上手に出来ないまま半端なまま毎日を浪費している。

それでもなんとか授業には出てて、やる気なんか起きなくて。どうせ死ぬのにどうして授業なんて聞いてるんだろう？どうして参加してるんだろう？そればかりを考えてて内容なんか入ってこなくて。

「近いうちに死ぬから」って何回も言ってる。毎回本気なの。でも死ねないの。

首、吊ったよ。灯油、飲んだよ。OD、したよ。その他諸々体に悪いことたくさんしてきたよ。

ねぇ、どうして死なないの？私の身体はどうして健康体なの？

生きたい人たちが病気で死んじゃっていく中でどうして私は死ねないの？

人生って本当に不平等。

生きたい人がいるなら、こんな命で良かったらいくらでもあげるのに。

なんで死ねないの？なんでなの？私どうしたらいい？

未来に展望なんかなくて、あるのは真っ暗な暗闇で、一生障害と病気抱えて生きていかなきゃいけなくて。

生き地獄って言うんだよね、こういうの。

どうか早く死ねますように。早く楽になれますように。

生まれてきたのが、この世に生を受けたのが間違いだから。

感情を持って生まれてきたのが間違いだから。

今度生まれ変わるときは、感情を奪ってください。何も感じたくないんです。

生まれ変わるのも嫌なので、死んだらそこで終わりにしてください。

死は無でありますように。

誰かお願い、私を殺して。自分で死ねないのなら、誰か殺して。

もう何も出来ない。誰か、私を解放して。助けて。