お風呂って本当に良くないですよね。いや、スッキリするんですけど、体力は使うし、洗うのなんて単純作業だから、作業しながら考え事をしてしまうし。 主に考えてしまうのは、将来のこと。 4月から大学３年生になる私ですが、目標であるTOEIC600点の壁を未だ…

こんな夜遅い時間にブログを書いているなんて、不健康。 明日(正確にはあと数時間後の今日)には予定があるので本当は早く眠りにつきたかった。でも本を読み始めたら止まらなくなってしまって、結局読破してしまってこんな時間。処方されている薬を飲んだので…

何か月ぶりだろう、ブログ書くの。 最近は出来ることが多くなってきた。 前に付き合っていた人とは今年の夏にお別れして、9月に新しく恋人ができた。 一緒に散歩に行くのが習慣になって、彼の監修の下筋トレもするようになった。 今までベッドから出られず死…

2022年、7月31日、私は20歳になった。 4年前、死を決意しどん底にいた私が、20歳になった。 今の病状はとても落ち着いていて、死にたいとかいう気持ちは全くなくなった。 生きていて良かったと、心から思う。 大学は課題が多くて、授業は難しくて大変だけど…

最近気づいてしまった。 「私は英語が好きじゃない」 気づかない方が良かった。英語専攻の女子大生をしているけれども、英語が好きじゃない。勉強が、講義が楽しくない。つまらない。 モチベーションが下がりまくっている。私は、何のために英語を学んでいる…

夜職を辞めた。ここ最近ずっとお客様と関わるのが怖くて仕方がなかった。話に集中できなかったり、顔が死んでいると何回も注意された。その度に自信を無くして、怖くなって縮こまってしまっていた。夜職はお金は稼げるけれども、決して楽な職業ではない。一…

病気のせいで私はマトモに恋愛をすることすら叶わなかった。 今もそう。私の病気を理解してくれるパートナーはやっぱりいない。 今の彼にも匙を投げられている。どうしても理解されない、理解してくれない。 私、悪いことしたかな、ただ病気であるだけなのに…

「あ、今日は調子がいいな。」と思った日はジムへ筋トレをしに行ったり、TOEICの勉強をしたり。 「あ、今日ダメだな。」と思った日はベッドから動けずご飯も食べられない。病院にも行けなかった。 時には夜中にパニック障害の発作を起こしてしまい、泣きなが…

私って要らない存在だよね？どんどん深い海の底に落ちていくみたい、真っ暗で出口のないトンネルにずっと閉じ込められているみたい。みんなが私を「頑張っているね、すごいね。」「あなたは賢いね。」と褒めてくれる。でもそれは外面の私であって、本当の私…

神奈川に帰ることになった。彼にはお金が貯まるまで地元にいてくれって言われていたのだけれど、どうしても彼と離れているのが辛くて、少しでも彼に会いたくて、一人暮らしを頑張ることにしてみた。 私、ちゃんとできるのかな、一人で生活していける？ パニ…

最近、独りぼっちでいたら衝動的に死んで仕舞いそうな気がして、怖い。 死んで仕舞ったら、私は天国へ行けるのだろうか。そもそも、天国なんてものがあるのだろうか。いや、なくてもいいんだけど、地縛霊にだけはなりたくない。彼に会えないから。死んだら感…

1月2日に記事を投稿していたんだけれど、正気じゃなかったので新年の挨拶が出来ていませんでした。 みなさん、明けましておめでとうございます。今年こそは死ねるように底辺這いつくばって頑張りたいと思います。居なくなるその日まで、仲良くしてくれると嬉…

知り合いから、良い死に方を聞いた。コンテナを借りて、その中で練炭で自殺する。 睡眠薬は持っているし、お酒だって買えばいい。そして意識を失うまで、タバコでも吸いながら待てばいい。 車は必要ないし、今借りているアパートも事故物件にしなくて済む。 …

大学を、課題を、生きるのを、人生を、全部辞めてしまいたい。 私、頑張ったよ。色んな精神障害と病気抱えて７年頑張ったよ。希死念慮を抱えて頑張ったよ。死にたくて堪らなくて、消えたくて仕方なくて、それでも７年耐えたんだよ。 でももう限界みたい。つ…

神奈川に戻ってから2カ月間彼氏と同棲していたけれども、幸せなはずなのにどうしても苦しくて、希死念慮も消えず、仕事と大学の授業や課題に追われ、疲れてしまい、何度も自殺未遂を繰り返していた。 そのため、地元に２度目の帰省。前回よりかは寂しさにも…

フラッシュバックがなくならない 生きる気力が湧かない 死を願うことしか出来ない 死にたい気持ちしかない 仕事も身体と心を削るだけ 薬が効かなくて眠れない 授業に出られない 人格の入れ替わりが激しい 眠れても悪夢で悲鳴を上げて起きる 体が勝手に歩道橋…

今日今日とてフラッシュバックが酷くて眠れない。 なんで私こんなことになっちゃったのかな。 なんで病気なんかになっちゃったのかな。 今日は特に酷い。こんなんじゃ寝付けない。 夢も毎晩最悪だし。私が何をしたって言うの。 薬なんか効かない。明日も授業…

私は注射がとても苦手だ。 ピアスは沢山あいているのに、どうしても注射だけは克服出来ない。 昨日、コロナワクチン接種1回目に行ってきた。 私はいつも注射をするときは看護師さんやママに手を握ってもらっていたけれど、私ももう大人だし、頑張ろうと思っ…

天才は何かにおいてずば抜けた才能を持っている。例えば音楽だったり、勉学だったり。 私は凡人だ。努力をしても同じ土俵には立てない。 中学で学年1位だったのも、言い方が悪いけれど、凡人が集められた中で決められた順位だったってだけで決して己惚れてな…

夜寝るとき、辛かった過去の記憶がひょっこりと顔を出す。 所謂フラッシュバックだ。 私は何も出来ずにただ泣き叫んで暴れて過呼吸になって、それはもう醜い姿になってしまう。 だから眠るのが怖い。眠ったら眠ったで悪夢が私を待っている。 夢も現実も私を…

神奈川のアパートに帰ってきて今日で1週間が経った。 バタバタしていて中々記事が書けなかった。 彼氏との2カ月ぶりの再会は嬉しくて嬉しくてつい大泣きしてしまった。 大学の授業も始まり、また2人暮らしの生活に慣れるまで荒れている日々。 悪夢にうなされ…

中学校に行ってきた。忌々しき中学校に。 大嫌いな担任とも話して、無事に手紙を渡すことが出来た。 無礼なのは手紙だけでいい。だから私は、担任には笑顔で近況報告をしてきた。 頑張ったな、私。 大嫌いな人と談笑できるようになるなんて、成長したな、私…

ママに言われた。 「中学の担任へ向けた手紙を書いてみたら？」って。 私は、憎い担任に向けて約2000文字の手紙を書いた。思いの丈を綴った。 書いてみたら、どうしても担任に渡したくなった。見せてやりたいと思った。 ママは「いいんじゃない？」って背中…

明日から授業が始まる。私はやっていけるのかな。 大丈夫かな、荒れたりしないかな。 神奈川へ帰るのももう迫っている。 嬉しいけど、緊張。 そして、2か月実家にいたからやっぱり離れるとなると、ちょっぴり寂しいな。 私には３歳下の妹と12歳下の弟がいる…

私は大学で英語専攻なので、TOEICの試験が必須になってくる。 私は英語をもっと話せるようになるために大学に入ったのだけれど、大学は目指しているところが違うみたい。 仕方がないのでお勉強をすることに。 率直な感想、難しい。 私は全日制の特進科の高校…

私の妹に、「お尻、垂れ下がってきたね」と言われたママ。 太っている私。 一方で超スタイルのいい妹。 「一緒に筋トレして妹を見返そう」と筋トレをママと始めた。 お尻に効くトレーニング動画を見ながら2人でひぃひぃ言いながら続けている。 今日で2日目。…

もし街中で中学生の時の担任に偶然会ったら、笑顔で言ってやるんだ。 「私は貴方のせいで重度の鬱病に今でも苦しまされています。貴方のような人が何故のうのうと今でも人にものを教えているのでしょうか。貴方がしてきたこと、私は一生忘れません。死ぬまで…

私は夜寝られない。というか、眠くない。 そこで、ふと思った。 私が精神科医になればいいんじゃない？って。 夜はあいている病院が少ない。でも、夜苦しんでいる患者さんは沢山いる。 そんなときに頼れる病院があったらいいよね。 夜に荒れてしまうことが多…

ピアスホールの拡張をした。痛かった。 段々穴が大きくなってきたなぁ。 でも私にとってピアスはオシャレな自傷行為。 痛みが、耳の熱さが、それがいい。そして出来上がる穴も可愛い。 本当はリストカットが1番なんだけどね。 制御できてる自分偉い。頑張っ…

ここ最近本当に調子が悪く、ブログも書けずにいた。 ただひたすらに寝て、寝て、寝て過ごした。 減薬したから寝付けなくて、苦しかった。 大学、秋学期は全休(1コマも授業がない日)を作れるといいですねってアドバイザーの先生と話してたのに、月～金まで授…