何か月ぶりだろう、ブログ書くの。 最近は出来ることが多くなってきた。 前に付き合っていた人とは今年の夏にお別れして、9月に新しく恋人ができた。 一緒に散歩に行くのが習慣になって、彼の監修の下筋トレもするようになった。 今までベッドから出られず死…

2022年、7月31日、私は20歳になった。 4年前、死を決意しどん底にいた私が、20歳になった。 今の病状はとても落ち着いていて、死にたいとかいう気持ちは全くなくなった。 生きていて良かったと、心から思う。 大学は課題が多くて、授業は難しくて大変だけど…

最近気づいてしまった。 「私は英語が好きじゃない」 気づかない方が良かった。英語専攻の女子大生をしているけれども、英語が好きじゃない。勉強が、講義が楽しくない。つまらない。 モチベーションが下がりまくっている。私は、何のために英語を学んでいる…

夜職を辞めた。ここ最近ずっとお客様と関わるのが怖くて仕方がなかった。話に集中できなかったり、顔が死んでいると何回も注意された。その度に自信を無くして、怖くなって縮こまってしまっていた。夜職はお金は稼げるけれども、決して楽な職業ではない。一…

病気のせいで私はマトモに恋愛をすることすら叶わなかった。 今もそう。私の病気を理解してくれるパートナーはやっぱりいない。 今の彼にも匙を投げられている。どうしても理解されない、理解してくれない。 私、悪いことしたかな、ただ病気であるだけなのに…

「あ、今日は調子がいいな。」と思った日はジムへ筋トレをしに行ったり、TOEICの勉強をしたり。 「あ、今日ダメだな。」と思った日はベッドから動けずご飯も食べられない。病院にも行けなかった。 時には夜中にパニック障害の発作を起こしてしまい、泣きなが…

私って要らない存在だよね？どんどん深い海の底に落ちていくみたい、真っ暗で出口のないトンネルにずっと閉じ込められているみたい。みんなが私を「頑張っているね、すごいね。」「あなたは賢いね。」と褒めてくれる。でもそれは外面の私であって、本当の私…

神奈川に帰ることになった。彼にはお金が貯まるまで地元にいてくれって言われていたのだけれど、どうしても彼と離れているのが辛くて、少しでも彼に会いたくて、一人暮らしを頑張ることにしてみた。 私、ちゃんとできるのかな、一人で生活していける？ パニ…

最近、独りぼっちでいたら衝動的に死んで仕舞いそうな気がして、怖い。 死んで仕舞ったら、私は天国へ行けるのだろうか。そもそも、天国なんてものがあるのだろうか。いや、なくてもいいんだけど、地縛霊にだけはなりたくない。彼に会えないから。死んだら感…

1月2日に記事を投稿していたんだけれど、正気じゃなかったので新年の挨拶が出来ていませんでした。 みなさん、明けましておめでとうございます。今年こそは死ねるように底辺這いつくばって頑張りたいと思います。居なくなるその日まで、仲良くしてくれると嬉…

知り合いから、良い死に方を聞いた。コンテナを借りて、その中で練炭で自殺する。 睡眠薬は持っているし、お酒だって買えばいい。そして意識を失うまで、タバコでも吸いながら待てばいい。 車は必要ないし、今借りているアパートも事故物件にしなくて済む。 …